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Querido diário

sexta-feira, 30 de abril de 2010

O dia amanhece e você cai da cama.ANA
Eu sigo firme na minha proposta.
Às 7 da manhã estava estacionando o carro na academia.A
Professora a postos.
E uma hora de chatice sem fim.
Agachamento, abdominal, corridinha, braço, saaaaaco.
No vestiário (contei que troquei de academia?), escolho meu lugarzinho.
Bancos enormes, dezenas de cabides com roupas de todas as cores, carnes magras e gordas em total exposição.
Estiquei meu pretinho basico e, junto dele, minha sacolinha com a sandália. E preparei o ataque.
A mulherada olhava a sacolinha com cara de que não via.
Mas a sacolinha branca chamava atenção. Sandalinha nova Balenciaga causa mesmo frisson.

E eu, que ontem perdi outro brinco – e acho que isso quer dizer algo – , hoje esqueci acessórios e pedaços de roupa em casa. Imagina ter que voltar para buscar e chegar tarde… Pois o esquecimento é meu termômetro. E chegar faltando pedaço, meu estilo.

Já no mundo dos homens, a notícia faz rir.

A revista “Time” negou no início da tarde desta quinta-feira (29) que tivesse colocado o presidente Luiz Inácio Lula da Silva como o primeiro em uma lista de líderes mais influentes do mundo.

Pela manhã, o site da revista norte-americana divulgou uma relação com os nomes dos 25 líderes mais influentes do mundo escolhidos pela publicação. A lista era numerada de 1 a 25, não estava em ordem alfabética, e colocava o presidente brasileiro enacabeçando a lista (UOL)

Lula, para mim você será sempre o primeiro:

– a dizer que não ouviu, não viu, não sabe de nada

Vocé é top!

Na ditatura, as batatas…

Uma das que mais gosto.

THE REALISTS

HOPE that you may understand!
What can books of men that wive
In a dragon-guarded land,
paintings of the dolphin-drawn
Sea-nymphs in their pearly wagons
Do, but awake a hope to live
That had gone
With the dragons?

Manual de sobrevivência na academia

segunda-feira, 25 de maio de 2009

peixeAcademia é aquela coisa: cumpra sua obrigação e se mande. Para quem tem menos de 20 anos… É para fazer tudo – inclusive malhar.

Para aqueles que, como eu, têm uns quilinhos a mais e aquele pneu do Tim Maia, depois de cumprida sua obrigação, você estará – com toda certeza – suado, pingando, com os cabelos dessarrumados e a roupa pronta para ir para a máquina de lavar (ou para o lixo).

Se você é homem, em meia hora já estará de banho tomado e no carro.

Se vc é mulher… Leia o meu manual – totalmente baseado em tentativa e erro. É um estudo antropológico de comportamento no vestiário da academia. Risos.

1) ARMÁRIO – Escolha um locker/armário em lugar com saída estratégica. Nada de ficar no fundão, ou no locker de frente para o espelho. Escolha um com fácil acesso para a saída, de preferência o da ponta.

Se vc não quer ficar presa entre a moça de 130 kg e a chata que acabou de chegar da natação (aquela que molhou o chão todo além de ter deixado um chumaço de cabelos pelo caminho), siga meu conselho. A fuga do espelho, é porque ele atrai as narcisistas. E você vai ficar no meio delas, sem conseguir se mexer… Elas precisam de mais espaço para fazer sua performance de pavão misterioso.

2) LINGERIE – Querida, abuse das monocromáticas. Preto com preto ou preto com preto. Preto também é muito bom. Porque as fofas olham tudo. Se vc quiser colocar aquela La Perla especial, ou um fio dental, prepare-se para ser medida dos pés à cabeça, e para ser criticada pelas costas, claro. Mesmo que vc tenha o corpinho da Gisele. E nem a Gisele tem corpinho de Gisele.

Até para pisar na grama, ela é útil.

Até para pisar na grama, ela é útil.

3) HAVAIANAS no pé, sempre – até para tomar banho.

Nem pense em colocar os pés naquele chão cheio de cabelos e água da piscina. Semana passada uma aluna mirim da Fórmula contava que estava com micose na unha, mas que estava usando um remédio “super legal” que a mãe mandou. Eu quase tive um troço! Passei álcool no pé e tudo. Imagina o caldo de micose que virou a piscina… Ainda bem que meu negócio é esteira, pilates, abdominal.

4) CHUVEIRO. Ao escolher o chuveiro, vale a tática do locker. Escolha o que tem só um vizinho – assim você evita ficar ao lado ou – pior – no meio de duas gralhas que batem papo enquanto tomam banho. E também leva menos água alheia… Porque tem gente que nasceu para pato.

5) CHUVEIRINHO – o salva-vidas. Ele serve para você dar uma geral no ambiente antes de entrar. Porque as fofas lavam o cabelo e deixam meia-peruca para trás. Nem tente entrar sem dar uma chuveiradinha aqui ou acolá.

6) TAMPÃO DE OUVIDO – Gente eu não sou obrigada a saber que a “Aninha está namorando um fulano que saía com outra fulana que tem um motorista manco…” O tampão de ouvido é a coisa mais prática do mundo. O dia que inventarem um iPod à prova d´água vai ser melhor ainda.

7) SECADOR – objeto útil para secar o pé e se livrar da cabelada pelo chão. Use-o sem moderação. Mas um só. Porque tem gente que precisa de dois, um para cada neurônio. Se alguma companheira jogar um jato quente em você, revide. A liberdade de uma  termina onde começa o jato quente na sua cara.

8) TOALHA – a toalha é fornecida gratuitamente para que você enxugue o corpo e não para jogá-la no chão cabeludo, certo?  E se alguém jogar a toalha perto de você, jogue-a dentro de um locker. A fofa vai demorar uma hora para achar a toalha e pegar de volta a carteirinha dela.

9) EQUIPAMENTOS – a centrífuga serve para vc fazer barulho e sair com a roupa ainda bem molhada. A balança serve para todo mundo espiar e espalhar o seu peso para todos os funcionários da academia.

E força na panturrilha!

jane