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Manual de sobrevivência na academia

segunda-feira, 25 de maio de 2009

peixeAcademia é aquela coisa: cumpra sua obrigação e se mande. Para quem tem menos de 20 anos… É para fazer tudo – inclusive malhar.

Para aqueles que, como eu, têm uns quilinhos a mais e aquele pneu do Tim Maia, depois de cumprida sua obrigação, você estará – com toda certeza – suado, pingando, com os cabelos dessarrumados e a roupa pronta para ir para a máquina de lavar (ou para o lixo).

Se você é homem, em meia hora já estará de banho tomado e no carro.

Se vc é mulher… Leia o meu manual – totalmente baseado em tentativa e erro. É um estudo antropológico de comportamento no vestiário da academia. Risos.

1) ARMÁRIO – Escolha um locker/armário em lugar com saída estratégica. Nada de ficar no fundão, ou no locker de frente para o espelho. Escolha um com fácil acesso para a saída, de preferência o da ponta.

Se vc não quer ficar presa entre a moça de 130 kg e a chata que acabou de chegar da natação (aquela que molhou o chão todo além de ter deixado um chumaço de cabelos pelo caminho), siga meu conselho. A fuga do espelho, é porque ele atrai as narcisistas. E você vai ficar no meio delas, sem conseguir se mexer… Elas precisam de mais espaço para fazer sua performance de pavão misterioso.

2) LINGERIE – Querida, abuse das monocromáticas. Preto com preto ou preto com preto. Preto também é muito bom. Porque as fofas olham tudo. Se vc quiser colocar aquela La Perla especial, ou um fio dental, prepare-se para ser medida dos pés à cabeça, e para ser criticada pelas costas, claro. Mesmo que vc tenha o corpinho da Gisele. E nem a Gisele tem corpinho de Gisele.

Até para pisar na grama, ela é útil.

Até para pisar na grama, ela é útil.

3) HAVAIANAS no pé, sempre – até para tomar banho.

Nem pense em colocar os pés naquele chão cheio de cabelos e água da piscina. Semana passada uma aluna mirim da Fórmula contava que estava com micose na unha, mas que estava usando um remédio “super legal” que a mãe mandou. Eu quase tive um troço! Passei álcool no pé e tudo. Imagina o caldo de micose que virou a piscina… Ainda bem que meu negócio é esteira, pilates, abdominal.

4) CHUVEIRO. Ao escolher o chuveiro, vale a tática do locker. Escolha o que tem só um vizinho – assim você evita ficar ao lado ou – pior – no meio de duas gralhas que batem papo enquanto tomam banho. E também leva menos água alheia… Porque tem gente que nasceu para pato.

5) CHUVEIRINHO – o salva-vidas. Ele serve para você dar uma geral no ambiente antes de entrar. Porque as fofas lavam o cabelo e deixam meia-peruca para trás. Nem tente entrar sem dar uma chuveiradinha aqui ou acolá.

6) TAMPÃO DE OUVIDO – Gente eu não sou obrigada a saber que a “Aninha está namorando um fulano que saía com outra fulana que tem um motorista manco…” O tampão de ouvido é a coisa mais prática do mundo. O dia que inventarem um iPod à prova d´água vai ser melhor ainda.

7) SECADOR – objeto útil para secar o pé e se livrar da cabelada pelo chão. Use-o sem moderação. Mas um só. Porque tem gente que precisa de dois, um para cada neurônio. Se alguma companheira jogar um jato quente em você, revide. A liberdade de uma  termina onde começa o jato quente na sua cara.

8) TOALHA – a toalha é fornecida gratuitamente para que você enxugue o corpo e não para jogá-la no chão cabeludo, certo?  E se alguém jogar a toalha perto de você, jogue-a dentro de um locker. A fofa vai demorar uma hora para achar a toalha e pegar de volta a carteirinha dela.

9) EQUIPAMENTOS – a centrífuga serve para vc fazer barulho e sair com a roupa ainda bem molhada. A balança serve para todo mundo espiar e espalhar o seu peso para todos os funcionários da academia.

E força na panturrilha!

jane